Disney Presents Mid-Life, un divertentissimo fumetto in inglese su Topolino, Pippo e Paperino che hanno raggiunto la mezza età.
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La prima stagione di Sezione Mitologia, un podcast che narra in maniera fresca e stimolante gli antichi miti mondiali; la trovate gratuitamente qui su Spotify e qui su Audible.
(Esiste anche una seconda stagione, ma è su Storytel, quindi se vorrete ascoltare anche quella - probabile - dovete avere l'abbonamento)
My Drama Life, un sito dove potrete trovare gratuitamente e legalmente drama e film orientali - coreani, cinesi, taiwanesi, thailandesi e di Hong Kong - sottotitolati in italiano.
Se esistesse il karma, non sarei in questa situazione.
Non parlo per me eh, che sono una discreta stronza e consapevole di esserlo.
No, parlo per lui, povero.
Che mi guarda coi suoi occhioni, biglie nere ai lati del muso grigio.
È uno squalo elefante, tanto enorme quanto innocuo, che si nutre solo di plancton, alghe e animali microscopici.
Cioè, ho fatto più danni io a flora e fauna marina quella volta che sono andata in un All You Can Eat giapponese a strafogarmi che lui nell'arco della sua intera esistenza, capiamoci.
E adesso è lì sopra, con la testa che sbuca dal soffitto di casa mia, lanciato lì dalla Tempesta Perfetta©.
Oddio, neanch'io me la passo benissimo, visto che sono distesa sul pavimento proprio sotto di lui e non riesco a muovermi.
E il soffitto scricchiola sempre di più.
Un'ittiologa che viene uccisa dallo squalo più innocuo del mondo è di un'ironia intollerabile già di per sé, figuriamoci per me che l'ironia la odio.
Cade.
L'impatto è talmente forte che l'allarme della mia macchina, parcheggiata davanti casa, suona.
Io, sono davanti allo squalo.
Miracoli dell'adrenalina, immagino; neanche ricordo di essere saltata in piedi.
E infatti, poi guardo meglio, e vedo che sono sotto di esso.
Mi correggo: un'ittiologa atea che viene uccisa dallo squalo più innocuo del mondo e scopre che esiste vita dopo la morte; questo, è di un'ironia intollerabile.
Fabio Bonifacci, sceneggiatore di tantissimi film italiani, fornisce gratuitamente sul suo sito un corso di scrittura gratuito. Lo trovate qui.
Qui invece trovate il corso gratuito di Gianfranco Manfredi, sceneggiatore di film e fumetti e scrittore scomparso quest'anno.
Un videocorso gratuito dello scrittore Giulio Mozzi; lo trovate qui.
The Future of Storytelling è un MOOC, un Massive Open Online Course, cioè un corso online (in inglese) aperto a tutti; scoperto grazie al blog di Davide Costa, che ne parla diffusamente qui.
Le lezioni gratuite della scuola Come si scrive una Grande Storia; chi vuole, in cambio, può fare una donazione per associazioni come Emergency o Amnesty International (direttamente alle associazioni), scegliere una causa benefica da supportare, oppure sostenere quella consigliata dall’ospite del giorno. Le trovate in differita qui.
Se cercate sceneggiature cinematografiche da leggere, potete trovarne in italiano sul sito Sceneggiature Italiane (solo di film italiani però, e non sono scaricabili).
Potete trovarne in inglese e scaricabili sul sito Daily Script.
Sul sito Script Apart potete trovare un podcast con interviste in inglese a sceneggiatori famosi sulla prima stesura della sceneggiatura di un loro film o serie tv.
Per gli aspiranti sceneggiatori di fumetto c'è on-line Come si diventa autore di fumetti, un agile vademecum di Alfredo Castelli e Silver, scaricabile in formato pdf.
Sempre per gli sceneggiatori di fumetto (e chi più in generale vuole lavorare in campo fumettistico) consiglio la rivista gratuita on-line Scuola di Fumetto, di Laura Scarpa.
Per chi aspira a scrivere storie Disney, su Fumettologica trovate la sceneggiatura completa della storia di Francesco Artibani Zio Paperone e l'ultima avventura.
“La stirpe di Caino”. Così un predicatore televisivo aveva apostrofato “i nostri fratelli artificiali”, come li definiva nel suo comunicato stampa la Parker-Kobayashi Enterprises. Umanoidi, studiati per fare lavori di fatica, aiutare i portatori di handicap, fare da babysitter alla nostra prole, fare compagnia agli anziani. L’aspetto esteriore dei “robot”, nonostante fossero già disponibili polimeri sintetici capaci di replicare l’aspetto e la “consistenza” di una persona, era “plasticoso” e traslucido, sicuramente per evitare paranoie, già fin troppo alimentate dai vari film con automi che si ribellano all’uomo.
Inizialmente uno status symbol per gente abbiente, divenne in pochi anni diffusissimo, alla portata anche delle persone nelle condizioni più umili. Virtualmente indistruttibili, fecero per noi i lavori più duri e pericolosi, dal lavorare con materiali tossici e liquami assortiti al lavorare in acciaieria, fino addirittura a sostituire buona parte dei vigili del fuoco, ottenendo risultati in termini di vite umane salvate che dovettero far ricredere anche i più reazionari in materia di intelligenza artificiale. Erano intelligenti, autoconsapevoli, ma non soffrivano per la loro condizione perché, asserivano i loro creatori, il loro unico scopo era il benessere dell’umanità, e ricavavano una gioia indescrivibile nell’aiutarci a vivere meglio.
Tutti si guardavano bene dal definirli vivi, quindi figurarsi se qualcuno abbia mai pensato di riconoscergli dei diritti. E d’altronde, a che pro? Non si poteva far loro del male e ricavavano gioia dal servirci, il fatto che molti intavolassero con loro discussioni da cui traspariva una genuinità e una bontà d’animo raramente riscontrabile in una persona, era assolutamente marginale.
Poi i “fenomeni del web” iniziarono a mostrare video in cui ragazzotti con troppo tempo libero sputavano addosso ai “robot”, arrivando anche a tirare sassi e uova marce, costringendo alcuni portatori di handicap a liberarsene, per smettere di essere “danni collaterali” della loro stupida goliardia. Un anziano, un ex ingegnere civile, postò un video toccante dove esprimeva il suo disgusto per questo trattamento osceno riservato alle intelligenze artificiali. Il messaggio sembrò in un primo momento attecchire, ma si rivelò essere la solita solidarietà usa e getta della rete.
Quando in un patetico reality fu mostrata la distruzione di uno di loro in diretta tv (con enorme dispendio di soldi, “virtualmente indistruttibili”, ricordate?) però, la misura fu colma.
A questo punto ci si sarebbe aspettata la tanto paventata “ribellione delle macchine”, ma non andò così, come ben sapete.
Ci osservavano. Non facevano altro.
Vagavano per le città senza fare male a nessuno e senza dire nulla, addirittura a volte entrando nelle abitazioni lasciate incautamente aperte, e ci osservavano.
Ci osservavano mentre ci degradavamo.
Ci osservavano mentre dicevamo di essere brave persone.
Ci osservavano mentre facevamo i bulli a scuola.
Ci osservavano mentre rubavamo, inquinavamo l’aria, facevamo del male al nostro prossimo.
Ci osservavano mandare in guerra i nostri figli.
Ci osservavano mentre ci facevamo esplodere per la nostra fede.
Ci osservavano odiarci fra di noi per motivi superficiali.
Ci osservavano. E ci biasimavano.
Ad un certo punto non faceva neanche più notizia, quando uno di loro era sulla scena di un crimine.
Sapevamo che non aveva fatto nulla, assolutamente nulla.
I giornalisti quando arrivavano sul luogo di un crimine e trovavano uno di loro scherzavano dicendo “la telecamera è arrivata prima di noi”.
Completamente autosufficienti, nessuno poteva fermarli, quindi nessuno ci provava.
Stranamente non li si è mai visti aggregarsi in comunità in quegli anni, probabilmente consapevoli che sarebbero diventati un facile bersaglio. Era rarissimo anche vederne due assieme. La loro diaspora continuò per anni, nell’indifferenza generale.
Ricordo come mia nonna quand’ero bambina mi parlasse con gli occhi lucidi di un suo carissimo amico d’infanzia; solo anni dopo la sua morte scoprii che si riferiva a un’intelligenza artificiale. I più cinici di voi penseranno all’alzheimer, ma la verità è che quando William (così lo chiamavano in famiglia) uscì di casa per non tornare mai più, causò un dolore profondissimo, e non solo in mia nonna, ma anche nei suoi genitori. Era uno di famiglia.
Quando scoprii tutto questo, divenni ossessionata dallo scoprire il più possibile sulla genesi degli automi e su quello che aveva portato al loro spettrale vagabondaggio, che mi inquietava non poco quando ero bambina.
Studiavo giornalismo quando, un giorno, nel college di figli di papà che frequentavo, apparve uno di loro. All’epoca, li si chiamava col termine dispregiativo di “manichini”, e fu quello a dare l’idea ai miei compagni. Cominciarono a vestirlo come uno straccione e a ridere di lui, mentre lui se ne stava lì impassibile. Pensai di non aver visto mai tanta dignità in vita mia, ma mi rendo conto solo ora che la sua era compassione. Quando cercarono di mettergli delle mutande in testa, diedi di matto e mangiai la faccia a tutti, divenendo “quella strana che difende i robot”
Da allora sono passati anni, ed è successo quel che è successo.
La Guerra Mondiale.
La Guerra Batteriologica Mondiale.
Ci siamo sterminati da soli, che è poi quello che i “robot” hanno educatamente aspettato per anni.
Come sapete, si sono organizzati e stanno sistemando le varie infrastrutture sparse per il mondo.
Per questo potete leggere il mio sito web.
Per questo avete di nuovo acqua corrente e telefonini funzionanti.
Per questo, se lo vorrete, potrete farvi curare da loro nei vari centri ospedalieri che stanno riattivando.
Per questo, se lo vorrete, potrete avere cibo, acqua potabile e vestiti puliti nei centri di accoglienza che stanno approntando proprio nel momento in cui scrivo.
Non è questo il momento della paranoia e dell’intolleranza.
Siamo pochi centinaia di individui sparsi per il pianeta, con la dubbia fortuna di essere immuni a quello che ha ucciso i nostri cari.
Non sono loro i nemici.
Non sono loro “la stirpe di Caino”.
Siamo noi.
C’era una volta un politico di una piccola cittadina americana che, in tempo di elezioni, mentre prometteva il sole e la luna con un sorriso falso in volto, si avvicinò alla folla di votanti che lo circondava e prese in braccio un bimbo di un anno per farsi fotografare e filmare con lui dai giornalisti. Nel mentre, il bimbetto lo colpì sulla testa col giocattolo che aveva in mano, e gli urlò pure “Butto cattivo!”.
Il politico, che normalmente avrebbe fatto una battuta sagace per ingraziarsi la folla, disse al pargolo, con un sorriso stavolta sincero, che aveva ragione.
Immantinente, davanti a stampa e tv, subito dopo aver restituito il pupo ai genitori, annunciò il suo ritiro dalla corsa elettorale, perché non degno della carica a cui aspirava.
Nel momento in cui cominciò a motivare la cosa, spiegando come avesse gettato fango su avversari politici molto più bravi di lui pur di vincere, il suo staff lo trascinò a forza nel suo villone, dove venne fatto visitare da un dottore; chissà, forse gli mancava qualche vitamina, forse aveva la febbre.
No, stava benissimo. Ed era buonissimo.
Il suo a dir poco strabiliante ritiro dalle elezioni, finì nella sezione notizie divertenti dei siti di informazione di tutto il mondo, che commentarono come l’essere stato colpito col balocco dal bimbo l’avesse rabbonito.
Una battuta banale e scontata che si rivelò, però, incredibilmente vera.
Di lì a poco, infatti, capitarono altri incidenti simili, in varie parti del globo: quando un bimbo colpiva con un giocattolo la testa di un rappresentante del popolo disonesto o pigro, questi diveniva la personificazione della correttezza, e si metteva a lavorare alacremente per il bene comune.
I politici andarono nel panico.
Fare foto coi bimbi, era un rituale ancestrale che li accomunava tutti - già ai tempi degli uomini delle caverne, si facevano ritrarre sulle pareti con loro in braccio - non è che potessero rinunciarvi da un giorno all’altro.
Oltretutto, gli elettori ne avrebbero ricavato una pessima impressione.
Come risolvere la faccenda?
La soluzione era proprio davanti ai loro occhi: i bodyguard!
Ci avrebbero pensato le guardie del corpo a passare loro i pargoletti dalle mani dei genitori, verificando che non avessero giocattoli e, nel caso, sottraendoglieli con discrezione.
La strategia, applicata di comune accordo a livello mondiale, funzionò, e il miracolo non ebbe più modo di accadere.
Sennonché, un giorno, un cattivissimo e arcigno tiranno di un piccolo staterello isolato dal mondo, venne preso a biberonate in testa da un marmocchio di neanche un anno d’età, e cambiò anche lui radicalmente atteggiamento.
Smise infatti di opprimere il popolo e, nel giro di pochi mesi, restituì le tasse pretese ingiustamente, si scusò coi sudditi per averli tiranneggiati e, infine, abdicò; non prima, però, di aver ripristinato libere elezioni.
E così, i cittadini di quello staterello, capirono che il giocattolo non serviva a niente; ai bimbetti bastava avere un oggetto contundente!
In gran segreto, tramite le chat collettive dei genitori, informarono le neomamme e i neopapà di tutto il mondo, che si organizzarono per un blitz pacifico.
L’occasione sarebbe stata l’imminente G20, evento in cui i politici più importanti di tutto il pianeta si sarebbero riuniti per discutere.
Il piano? Un biberon in testa a tutti quanti loro.
Però, fotografie coi bimbi, al G20, di norma non ne facevano mica.
I neogenitori dovettero convenire, a malincuore, che serviva loro un infiltrato che rendesse possibile l’operazione.
Coinvolgere qualcuno vicino a quei politici era però rischiosissimo, perché avrebbe potuto fare la spia.
Alla fine, dopo lunghe tribolazioni, scelsero un PR a cui era nata una figlia da pochi giorni: il capo di Stato per cui lavorava, aveva un’idea alquanto antiquata e antipatica del ruolo che le femmine dovevano ricoprire nella società, e spingeva il suo Paese sempre più in quella direzione.
Come i genitori dei baby rivoluzionari speravano, l’addetto alle pubbliche relazioni non era entusiasta della cosa, e accettò di aiutarli.
Ma il loro nuovo alleato comprese ben presto che mesi di notti insonni passate fra poppate, pannolini e primi dentini, doveva aver intaccato il loro giudizio; altrimenti, non si spiegava come non avessero potuto realizzare che alla prima biberonata salvifica, i bodyguard avrebbero certamente mangiato la foglia, sottratto ai pargoli i biberon e messo in sicurezza l’area!
Sembrava un problema insolubile, finché, dopo giorni di riflessioni, il PR capì che fare una bella fotona di gruppo avrebbe risolto ogni problema.
Ma questa idea rivoluzionaria (in molti sensi, a onor del vero) rendeva ancora più ardua la prospettiva di convincere gli esponenti delle varie Nazioni a posare con dei mocciosi.
La strategia che infine elaborò per indurli a fare ciò, coinvolse il suo illustre datore di lavoro.
Sapendo infatti quanto quel maramaldo vanesio fosse desideroso di guadagnare lustro agli occhi dei suoi colleghi del G20, buttò lì, come fosse una riflessione casuale, che sarebbe stato assai scaltro da parte loro, per riottenere la fiducia dei cittadini, fare una maxi-fotografia di gruppo con pargoletti di ogni parte del mondo.
Il politico lo fissò, come avrebbe fissato una cacca di cane appena calpestata con le sue costosissime scarpe nuove.
Ma il PR proseguì, con aria sognante, a dipingergli quello che sarebbe potuto essere, a tutti gli effetti, un evento nell’evento: la folla esultante; i bimbi, gli elettori di domani, in braccio alle eminenze mondiali alla guida del pianeta; un istante glorioso, simbolo di speranza, fissato eternamente in una foto che sarebbe entrata di diritto nei libri di Storia!
La sviolinata titillò l’ego del meschino che, come previsto, si rivendette subito l’idea come sua e la propose agli altri membri, che entusiasti la accettarono.
La pubblicizzarono come un’iniziativa propiziatoria di una intesa duratura fra i loro Paesi, ma era chiarissimo che il vero scopo, in realtà, era suggellare agli occhi dell’opinione pubblica la pace tra la classe politica e la classe materna.
Mancavano ancora un po’ di mesi all’evento: giusto il tempo necessario ai genitori per addestrare i pupi.
In vista di quel giorno, infatti, in migliaia di abitazioni sparse per il mondo, ogni dì si replicò lo stesso spettacolino: i padri, vestiti in giacca e cravatta, si facevano passare i figli da uno zio, un cugino o qualunque altro familiare più o meno adulto di nero vestito e con occhiali da sole; poi, una volta allontanatasi la finta guardia del corpo i figlioletti, esortati dalle mamme, schiantavano il biberon sulla calotta cranica dei padri con gioia invereconda.
Alle madri dispiaceva tanto, avrebbero voluto sacrificarsi anche loro ma, oh, che ci potevano fare se al G20, quell’anno, fra capi di Stato e di governo, c’eran solo uomini?
Certo, sarebbero state più convincenti, se non avessero riso sotto i baffi…
Finché arrivò, finalmente, il giorno tanto agognato: centinaia di pargoli, da ogni parte del globo, tutti sotto l’anno d’età, erano in braccio alle loro mamme, vicino alle transenne che li separavano dai politici.
I papà restavano a debita distanza da loro, per evitare biberonate rivelatorie sulle loro zucche, su cui indossavano un cappello di lana in cui avevano sprofondato la testa fino alla fronte per nascondere i lividi.
I bodyguard, come previsto, verificato che i bimbi non avessero giocattoli da sbattere sulla capa dei capi, non avendo istruzioni sui biberon, glieli lasciarono.
Mentre le guardie del corpo mettevano i pupi in braccio ai politici, per poi leste allontanarsi di nuovo a difesa delle transenne, i genitori dei marmocchi rivoluzionari si guardarono fra di loro, sorridendo soddisfatti; ancora pochi istanti, e il mondo sarebbe cambiato in meglio!
Ma la loro prole, però, distratta e intimorita da tutto quel vociare e da tutte quelle persone sconosciute, nonostante l’ultimo palestrato in occhiali da sole si fosse allontanato, non si decideva ad agire.
E la foto stava per essere scattata!
Poi, ciao, tutti a casa!
Sembrava tutto fosse finito, ma per fortuna Giacomino, tanto paffuto, tanto carino, lanciò un grido di guerra e STOC!, assestò sul capocchione del capo di governo che lo teneva in braccio, una sonora biberonata, facendo così partire il blitz, anzi, il “bibeblitz”. Gli altri marmocchi, infatti, seguendo il suo esempio, agitarono e contusero il biberon contro le teste dei leader mondiali con tale forza, che il latte quasi diventò panna montata.
I bodyguard corsero verso i politici nel tentativo di salvarne almeno uno dalla furia bambinesca, ma si fermarono spaventati quando sentirono i bimbi, all’unisono, ululare un gutturale Aguguguggu di trionfo.
E per un po’, nel mondo, andò tutto a meraviglia: furono tassati i ricchi e aiutati i poveri, si fecero iniziative per integrare gli immigrati e si promossero la cultura e la ricerca scientifica; per non parlare poi di come il rinnovato dialogo tra le Nazioni, come un portentoso antirughe, stava appianando i loro conflitti.
Dopodiché, arrivarono le elezioni.
E le madri e i padri del “blitz dei biberon”, non ti andarono quasi tutti a votare nuovi politici, identici a come erano i vecchi prima che si rabbonissero?
E così finì la storia del mondo salvato dai bambini; perché puoi anche far miracoli, ma gli adulti son cretini.
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